הבעיה הנצחית היא איך לדבר עם ילדיםבגרות. במיוחד עם הבנות. במיוחד בתקופה שבה השדיים שלהם פתאום לגדול, את תקופות להתחיל, ביטחון עצמי, להיפך, נמס, פינה את מקומם של מתחמי בגיל העשרה. מחנכי מין ומחנכים מספרים איך ומה אפשר לדבר עם הבת שלך, להפוך לנער, אז היא נכנסה לבגרות המיועדת.

אל האורנאצ'יו נכנס לחדרבתלבושת גיבור: חולצת טריקו כחולה עם תג "כוח! ", שרוולים מוזהבים, מסכה כחולה על עיניו וכמובן גלימה מנופפת. הוא עומד להציג תוכנית לימוד המשתמשת במטאפורה להשגת מעצמות על מנת לתאר את תופעת ההתבגרות. ורנאצ'ו רוצה שהילדים יחושו את עצמם כל כך חזקים בתקופה זו, ולא יאבדו שליטה על המצב, כפי שקורה בדרך כלל אצל בני נוער.

מחקר שפורסם השנה,מראה שרוב הבנות אינן מוכנות לגיל ההתבגרות. כתוצאה מכך, תקופה זו הופכת עבורם מלא ניסיון שלילי. Vernaccio מסביר זאת על ידי יחס לא בריא ולא מכובד כלפי המיניות הנשית בתרבות שלנו. "החברה לא מעודדת נשים צעירות להתעניין בגופם, להתנסות, ובדרך כלל להכיר אותן", הוא אומר. "אם ילד שנכנס לגיל ההתבגרות כבר יודע, ככלל, איך הכל מסודר שם, וזה נורמלי בשבילו באופן אישי, מה נעים ומה לא, אז בנות אחרות בגיל הזה אפילו לא מדמיינות איך הנרתיק שלהן נראה".

באופן כללי, גיל ההתבגרות קשורה תמיד לאי נוחות מסוימת. "לעתים קרובות אנחנו מדברים עליו כמשהו לא נעים באמת", אומר ורנאצ'יו.

ואנחנו צריכים, סוף סוף, להחליט איך לדבר על דברים בסיסיים כמו חודשי - זה לא דבר נורא.

כל השיחות האלה צריכות להתחיל מוקדם יותר מבעברטוב יותר. רבים מאיתנו - הורים ומורים כאחד - מסכימים שחינוך מיני הוא תהליך ארוך. אבל במציאות, אנחנו לא מדברים איתם על הדברים האלה עד שהן מבוצעות 13. וזה כי יש לנו משיכה כל כך הרבה זמן, ולאחר מכן יש לזרוק עליהם חבורה של מידע שנצבר, ההורים הם כל הנטל כמו גם ילדים.

אם אנחנו דוחים כל הזמן שיחות חשובות,אשר יכול להכין את הבת שלנו לגיל ההתבגרות, התוצאות יכולות להיות רבות. לדוגמה, אם לילדה אין ידע מסוים על הגוף שלה, איך היא עובדת וכיצד היא עובדת, היא עשויה בשלב כלשהו לחוות הלם. "אם הם לא מוכנים מבחינה רגשית", אומר קורי סילברברג, מחנך מין ומחבר "סקס זה מילה מצחיקה", הם יכולים לקבל חוויה לא רצויה או אפילו מפחידה ".

אז הנה 10 דברים שאמהות צריכות לעשות כדי להכין בנות לגיל ההתבגרות:

שתף את החוויות שלך

"אם לאמי היתה ניסיון שלילי משלהגיל ההתבגרות, "אומר ורנאצ'יו, "יכול להיות שקשה לה לפתוח בשיחה כזאת. ואני חושב שזה נורמלי - להיות עצבני על זה. אבל זה גם נורמלי לחלוטין לחלוק חוויות אישיות עם בנות, גם אם זה לא היה נעים. אתה יכול לספר את זה בהקשר של "אני לא רוצה שתחווה את זה גם." "

הצג דוגמה ראויה

"הדרך שבה אתה מרגיש את עצמך לגבי הנושאיםמיניות ", אומרת דברה האוזר, מחנכת ליחסי מין, עד כמה חשובה לך עם בן זוגך או בן זוגך, עם ילדיך. מה אתה אומר כשאתה מגלה את בתך בת השלוש אחרי שחשת את איברי המין שלך? "אל תעשה את זה אי פעם!"? או "אל תעשה את זה עם אנשים אחרים"? גישה זו חשובה ".

חפש את ההזדמנות כדי להתחיל שיחה

"אנחנו יכולים להכין ילדים לשינויים בכלגיל - אומר סילברברג. "אנחנו תמיד צריכים למצוא הזדמנות לדון איתם שינויים בגופם." כאופציה, סילברברג נותן כדוגמה את הדיון על השינוי במראה של סבים. כמו, לראות איך הם משתנים - כך גם הגוף של כל אדם.

השתמש בידע של אחרים

עכשיו יש הרבה קטעי וידאו גדולים, ספרותהטבות אחרות. אחד ההורים משתמש ספרים או תוכניות טלוויזיה כתירוץ עבור פתיחת שיחה על יחסים ומיניות. "זה לא משנה מה היתה התגובה שלהם", אומר האוזר, "הם עדיין שומעים אותך ומעריכים את המאמצים שלך".

ודא את המילים להגיע לנמען

"שמור על זה שבמהלך השיחה אתה לא נשמעכמומחה בכיר למבוגרים ", אומר סילברגרג," זה יהיה טוב אם הילד ישאל אותך שאלות, אתה עונה עליהן בלי התלהבות בוגרים ומבקש משהו בתגובה ".

אל תווית

לדבר על ההתבגרות "באופן כללי", על איך זה קורה לכל הילדים. אל תנסו לנבא אילו בעיות יש לילדכם. למעשה, בעוד הם עדיין לא נוכחים.

לשכנע אותם כי הם נורמליים לחלוטין

תלמיד תיכון של תיאה איגו אומר את זההדבר הטוב ביותר שהיא שמעה מאמה היא ההצהרה כי כל השינויים בגוף המתרחשים במהלך ההתבגרות הם נורמליים. "יש לי אחות גדולה, והיא ואמא תמיד דיברו בגלוי על דברים כאלה", היא אומרת, "אז כשהגיע תורי לגדול זה לא זעזע אותי. גדלתי ודיברתי על חודשי וגלחתי את הרגליים. ולא הרגשתי נבוך ".

לתפוס הכל בצורה חיובית

Vernaccio לבשה תחפושת גיבור,כי נער צריך להרגיש כל יכול, לא מבולבל וחלש. "אבל גם אם כל זה לא נראה כמו גיבור כזה, והבת שלך חווה קשיים ברורים, עדיין אפשר למצוא כוחות בגידול". הוא מייעץ לאמהות לדון עם הנשים המוצלחות שהן מעריצות. "לכל הנשים האלה יש דבר אחד במשותף - כולן עברו פעם אחת את תהליך ההתבגרות. לכן, אתה יכול להראות את תקופת ההתבגרות כמשהו חובה ויפה, כתהליך שנותן כוח והופך נערה לאישה מצליחה ".

ספר להם על סקסיזם

"אנחנו לא מדברים הרבה עם בנותאת העובדה שאם נולדת אישה, לך במקרים רבים יטופל בנפרד - אומר סילברברג - אם אנחנו לא מזהירים את הבנות מראש, הם בשלב מסוים, מתמודד עם זה, יחשבו שהם אשמים, זה בהם. אבל זה לא כך ".

רק להיות בסביבה

"הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לתת לילד שלך,הם הורים שתמיד מוכנים להקשיב ולבוא להצלה. והתחושה שהם נאהבים לא בגלל משהו, אלא רק בגלל שהם ", אומר האוזר.

"זה מאוד חשוב שלילדים יש למי לפנות", אומרת תיאה איגו. "עדיף לעבור שיחה לא נעימה מאשר לא לדעת איך לגשת לבעיה הזו".

אלה שפוחדים לספר את בנותיהם יותר מדי"גולדפרב מרגיע:" יש עולם שלם סביבך, להוט לספר לילדים שלך על מה שעלול להיות מחוץ לגודל הערכים המוסריים שלך. ואם אתה לא לוקח את האחריות ללמד אותם, מישהו אחר יעשה את זה. אבל, קרוב לוודאי, לא בצורה שבה אתה רוצה את זה. "

הערות 0