האיסור העיקרי על נשים במערכות יחסים

"אני יודעת איך להתנהג עם גברים. אני מכיר את כל הטריקים והצ'יפס. אני מרגישה אותם באופן אינטואיטיבי: איך לראות איך להסיר קווצת שיער מהפנים, איך לשים את הרגל על ​​הרגל. אני יודע שגברים זקוקים לשבחים, הם אוהבים מחמאות. אני יודע שהם צריכים להאכיל, הם גם אוהבים את זה. ללא שם: אני יכול לעשות הכל! אבל למה זה לא עובד? למה הם נעלמים ולא הולכים על מערכת יחסים רצינית? אני עושה הכל נכון! מה קרה לי? או שהם כולם ...? "

זוהי קריאה כללית של הנשמה, ששמעתי מנשים רבות בגילאים שונים.

והשאלה "מה לא בסדר עם מי?" עולה מהם לא רק בכניסה למערכת היחסים. לא רק כאשר אין יחסים, והאשה מבקשת אותם, מסתכלת על אופציות שונות. אבל במערכות יחסים כבר הוקמה, כאשר חיו יחד במשך שנה, שלוש או עשר שנים.

מה קורה לנשים במקרה זה? עד שהם מתכחשים לחלוטין לגברים וקוראים להם אחת מהמילים הרעות המסורתיות, נשים "קשות בעבודה". נשים נוטות בראש ובראשונה לחשוב שזה עם זה שמשהו לא בסדר. ודרך ארוכה מתחילה להבטיח שהכל "נכון".

נשים קוראות ספרות מיוחדת, מבקרמומחים, להשתתף באימונים ותוכניות, להקשיב הרצאות וידאו, לפעמים הם עוברים פסיכותרפיה לטווח ארוך. וכמובן, הם מיישמים את כל מה שלמדו, למדו, למדו, הבינו, הבינו, מנוסים.

בעוד שאישה עסוקה בצד אינסטרומנטלי שכזה של עבודה על מיומנויות של "תקשורת עם גברים", אין כמעט שאלות. כי במקרה זה, כמעט תמידיש תקווה כי כאן עדיין למד אותו, והכל יהיה בסדר. למד להיות פסיבי, ללמוד ללכת בעקבות האיש, ללמוד להיות מינית, כדי ללמוד לדבר עליהם מחמאות, ללמוד לשאול כך שגברים רוצים למלא את הבקשה, אני אלמד להיות זונה, ללמוד ... כך או "ללמד" יש לקוות כי זה מה שחסר .

אבל ההתמוטטות החזקה ביותר באישה מתרחשת כאשר מישהו או היא עצמה שואלים שאלה: "למה אתה עושה את זה? למה את לומדת את כל זה? "

בדרך כלל היא מעיפה את עיניה ואומרת: "איך זה, למה?" אני רוצה גבר בחיי ".

ואם תשאל אותה: "למה אתה צריך אדם בחיים?", התשובות יכולות להיות שונות, אבל כולן מתרפסות לנוסחה הכללית: "אבל איך זה שונה? אחרי הכל, זה אושר של אישה - "יהיה נחמד ליד הדלת."

לאחר שאלות אלה, עבור חלק מהנשים, ניתן להתחיל את הדרך האמיתית להבנת עצמך ולצרכיו. הרבה שאלות מתחילות לשוטט בראש הנשי:

- העובדה שאני רוצה להיות עם גבר, להתחתן היא באמת הצורך שלי, או שזה מחווה ההרגלים ואת הסטריאוטיפים של החברה?

- אולי אני פשוט מרגיש פגום, פגום, כי אין לי גבר, או כי אני לא האיש איתי?

- ואם זה כך, אז למה אני צריך לקשור את עצמיתחושה של רווחה לאייש, לנוכחות או העדר שלו, להנחת דעתו בכמה מסגרות ותבניות - גובה, משקל, מעמד חברתי, בגודל של ארנק, רכב מרכיבים חשובים אחרים, האחריות וקריטריונים נוספים עבור "הרשימה"?

במשך זמן רב הצלחתה של אישה היתה קשורה קשר הדוק למעמדה המשפחתי - למי היא נשואה, כמה מוצלח ומאובטח בעלה, מה מעמדה של המשפחה שלה בחברה. ובמקרה זה אנחנו לא מדברים על עשרות שנים, ואפילו לא מאות שנים. במשך אלפי שנים בין העולם החברתי לאישה היה אדם שפותח הזדמנויות נוספות לאשה כדי לשרוד ולשגשג.

והעובדה כי עכשיו זה לא כך, לא משתנה עד שלנוההרגלים, אשר מדור לדור היו קבועים והפכו ל"דרך התנהגות טבעית ". נשים ממשיכות להרגיש את עצמן ב"היריד של הכלה ", שם הן יכולות להפוך ל"פרס" מושך לגבר. הם עשויים או לא יכול להיות. וזה לא משנה שהזמן השתנה, זה תפקידי זכר ומין מיתוסים על אותם הם עוברים שינויים עצומים עכשיו, אבל כדי להיפטר תחושה של "הוגן" זה לנשים רבות היא מאוד, קשה מאוד.

מיתוסים על היחסים שאנחנו רגילים

ברור כי:

נשים מתעניינות יותר במערכות יחסים מאשר גברים, מה שאומר שנשים צריכות לעשות יותר מאמצים כדי להשיג גבר, כזה שיתאים ".

כמו כן, ברור כי:

גברים במערכות יחסים הם צרכנים, והם צריכים להיות מרוצה כל הזמן, כלומר, יש צורך לגבר להיות הטוב ביותר "אמא" בעולם.

כמו כן, ברור כי:

גברים זקוקים למין תחילה. ברוב המקרים יש צורך רק במין. ולכן, גבר צריך להתפתות כל הזמן, וככל שיותר במיומנות ובמיומנות, כך סביר יותר שיישאר קרוב אליו.

אין ספק כי:

גברים צריכים כל הזמן "להוביל בחוכמה" לזה. מה אישה רוצה. היא אשה חכמה, שלעולם לא תדבר ישירות על מה שהיא רוצה ומה היא צריכה, אבל היא תהפוך את העניין סביב כך "אדם קרוב" יהיה תחושה שזה בדיוק מה שהוא המציא והחליט.

זה ברור!

אבל מה אנו מוצאים תחת ברור שאנחנו רגילים?

בפסיכולוגיה של ניתוח טרנזקציות, יש את הרעיון של מרשמים שאנו מקבלים כפתרונות בילדותנו העדינה. ההחלטות שנעשו בילדות משפיעות על כל חיינו, על היחס שלנו לעצמנו ולעולם.

"אל תהיה משמעותי" - האיסור העיקרי של אישה במערכת יחסים

אם אתה שוקל בזהירות את כל המיתוסים, הדפוסים והסטריאוטיפים, אשר במידה רבה שולטים במרחב היחסים בין גבר לאישה, ולאחר מכן עםיש רושם כי בקרב הנשים של התרבות שלנו, הפעמונים מצלצלים "אל תהיה רלוונטי" נשמע כמו פעמוני מצלצל.

זה נשמע כל הזמן, כאילו מהפנט אישה:

"אתה לא חשוב במערכת יחסים. האיש חשוב. הצרכים שלה חשובים. הרצונות שלו חשובים, הצרכים שלו חשובים.

אתה רוצה שיהיה לך גבר? ואז לדחוף את עצמך ולדאוג לספק אותו. להאכיל אותו, לטפל בו, בבקשה.

לפתות אותו, לספק אותו במין,להעמיד פנים שאתה מרגיש טוב, גם אם זה לא. לצעוק חזק יותר, כך שאין לו ספק שהוא מאהב מגניב! אל תבקשו דבר ישירות! אין לך זכות! אל תתקשר ישירות! אין לך זכות!

להיות חכם! זה אומר - להעמיד פנים ולשקר. לפחות עד שיתרגל אליך, הוא לא יוכל להסתדר בלעדיך ובסופו של דבר יתחתן איתך! ואחרי זה אתה יכול להירגע קצת "

ככל שהאישה מפותחת יותר, כך פחות ברור הטקסט הזה. אבל הוא עדיין! זה נשמע בצורה רגועה ומודרנית יותר. והוא, ללא ספק, משפיע על האופן שבו אישה מרגישה במערכת יחסים.

מדוע, לרוב זה מוביל? אישה אוטומטית zeros עצמה בכניסה למערכת יחסים. היא עושה הרבה דברים שהיא לא מוכנה לעשות כל הזמן. בדרך זו, היא מראה את האיש כי היא "לא חשוב", כי מלכתחילה "הוא חשוב".

אתה חושב שקשה לגבר להאמין בזה? בכלל לא! זה מאוד קל ומפתה להאמין בזה. ואני מסכים עם זה נחמד מאוד. הזמן עובר, ואת המאמצים של אישה לרוץ, היא רוצה לחזור. לפיכך, אתה צריך לתבוע את החשבונות. אבל אתה לא יכול לעשות את זה נכון! אנחנו צריכים ליישם את כל הטריקים של הנשים האלה - טינה, היסטריה, טענות ...

נשים למדו כיצד לדווח לגבריםנכנסים למערכת היחסים, שהם, גברים, חשובים. מה בדיוק צריך שלהם מלכתחילה. ונשים נוצרות על מנת לספק את הצרכים הללו.

וזה קורה בלי הצהרות ומילים ישירות. הוא משודר על ידי פעולות, פעולות, שתיקה, הסכמה וכל דבר אחר.

אני זוכר פעם באחת הקבוצות שליהיתה אישה בת שלושים שחששה מאוד מהעובדה שהאיש שהיא גרה איתו לא מראה שום יוזמה להינשא לה. בנוסף, הוא אינו מגיב לעובדה שהיא רוצה ילד. היא אמרה שקשה לה לדון איתו. שהיא לא יכולה לדבר ישירות על הילד ועל הנישואים. וזה קורה כבר כמה שנים. והיא לא יודעת מה לעשות ואיך להשפיע על זה.

בקבוצה היתה אשה אחרת - אשת הנכבדגיל, שבאותה עת כבר חי בגרמניה זמן רב. היא הקשיבה לסיפורי הצעירה, ופתאום אמרה: "איך זה נראה כמו הנשים שלנו. הגרמנים הרבה יותר קל להתייחס לזה. הם לא יבזבזו זמן על יחסים בהם אין מענה לצורכיהם. הגרמני בכניסה למערכת היחסים מדווח: "אני מחפש מערכת יחסים רצינית ומתמשכת, כי אני הולכת להיות משפחה וילד. אם היצירה של משפחה היא לא חלק מהתוכניות שלך, בואו לא לבזבז את הזמן שלך או שלי. אם כן, אז בוא ננסה, אולי נהיה טובים ביחד ואחרי כמה זמן נוכל ליצור משפחה ". והכל, הם לא חווים ולא טורחים. והם לא לוקחים בחשבון שלגבר יש תוכניות אחרות, והוא אולי לא ירצה להקים משפחה. זה העסק שלו, בסופו של דבר "

לא רק בגרמניה למדו הנשיםלהיכנס למערכת היחסים בכנות המדינה הצרכים שלהם. זה קורה בכל אירופה, ובצפון אמריקה. בעיקר בשל התנועה הפמיניסטית, בעיקר בשל מעורבות פעילה בכל התהליכים החברתיים, נשים הודו בכך שהן חשובות וחשובות. ובמערכות יחסים עם גברים, כולל.

"אני מתכוון, הצרכים שלי חשובים"

הנשים של התרבות שלנו זקוקות נואשות לשסע. הגיע הזמן להודות ולקבל את משמעותם. להודות ולקבל את החשיבות של הצרכים שלהם, הצרכים והמטרות בהתמודדות עם גברים.

הרשה לעצמך להרגיש את הצרכים שלך ולפעול בהרמוניה איתם.

אם אתה אוהב לבשל בעצמך, אם אתה לתוךהעיקרון, כמו לבשל, ​​ואז לעשות את זה עם הנאה לגברים. אבל אל תעמיד פנים שהיא פילגש, רק מפני שאתה חושב שזה נחוץ לגבר.

אם אתה אוהב שרשרת של פנינים, סקסיגרביים ו neckline מפתה, אם אתה אוהב את זה, מעלה את מצב הרוח ואת מחזקת את הליבידו, לשמוח וליהנות ממנו. אבל אל תסדר את המסכות רק כדי להרשים את האיש. אם אתה בעצמך לא יכול לסבול את כל הגרביים האלה, חלוקים שקופים ותחתונים מפתים, להסתובב בבית עירום וליהנות ממנו.

אם אתם מחפשים מערכת יחסים ארוכה עם גבר ורוצים להקים משפחה, לדבר בגלוי על זה. אל תתביישו בלי פחד, בלי פחד! זה הרצון שלך, את הצורך שלך. תן לאיש את ההזדמנות להגיב בכנות אליה. אם הנישואים אינם חלק מתוכניותיו, אל תהסס, הוא יודיע לך. וזה יהיה נפלא. בכל מקרה, זה הרבה יותר טוב מאשר אם העמדת פנים, מעמידה פנים שאתה לא צריך את כל הנישואים האלה, בסתר תשוקה רוצה את זה ומקווה "איכשהו בעורמה להביא אותו למשרד הרישום."

וזכור, אומר שאתה רוצה להקים משפחה (או שאתה לא הולך להתחתן), לא אומר בכלל כי אתה "נהיגה במערכת יחסים", "לשחק תפקיד מוביל", "לדחוף את האיש." זה רק אומר שאתה ישר עם עצמך ועם אותו.

אם אתה לא מתכוון לתת לעצמך את כל המשפחהלהיות עקרת בית, לדווח על זה מיד ומיד. אבל אל תעמיד פנים שאתה מוכן למשהו למען המשפחה, בתקווה שבעתיד "איכשהו הכל ייווצר וייווצר".

אם אתה טוב עם עצמך, אתה תהיה בסדר עם אנשים אחרים - עם גברים, נשים, חברות ואהובים.

אם זה רגיש לענות על הצרכים שלהם, להכיר אותם ולקבל את העובדה שהם חשובים וחשובים, אז את הצורך לשקר, להעמיד פנים, ערמומי וערמומי נעלם. ובמקום זאת, מגיע חופש. חופש להיות עצמך. חופש לאהוב אחר בלי לרסן את עצמו. חופש להיות נאהב, ללא דעות קדומות. חופש ליצור יחסים בהם כולם מאושרים!

מקור