אם אתה רוצה להיות שימושי לאחרים, לחיות על עצמך;
לא יודעת איך לגדל ילד - תעזבי את זה;
האם אתה רוצה לשנות את הגורל שלך? - זה אפשרי;
אתה נקרא טיפש - מסכים עם זה, -
המשתתף של הראיון שלנו, הרופא,
מועמד למדעי הרפואה, פסיכותרפיסט ראשי,
חבר מקביל של האקדמיה הרוסית למדעי הטבע מיכאיל ליטבק.

במבט ראשון, הצהרות כאלה תמוהות. אנחנו רגילים לחיות ולחשוב אחרת. או אולי אנחנו פשוט לא מייחסים חשיבות לעובדה שיש כללים ברורים, בעקבותיהם אנו משיגים את מה שאנחנו רוצים בחיים?

כללים אלה ועוד הרבה דברים אחרים שמיכאל ליטבק מחשיב בעשרים ספריו על נושאים אקטואליים של פסיכותרפיה, פסיכולוגיה של תקשורת, ניהול.

והוא פיתח שיטות להוראה תקשורתית מתאימה וטיפול בנוירוזות. מיט ליטבק משתמש בכיתה שהקים את המועדון CROSS הוא מועדון שהחליט לשלוט במצבים מלחיצים.

כל זה אנחנו מדברים עם האורח שלנו והנה השאלה הראשונה שלי:

אחד הספרים שלך, הנקרא "אם אתה רוצה להיות מאושר", מתחיל במילים האלה: "אומרים שהתקווה מתה אחרונה, ואני הייתי הורג אותה ראשונה". למה?

כך התברר בתרגול שלי. אנשים רבים מקווים לנו ולא עושים דבר בעת ובעונה אחת. אולי, זה יעלה מישהו חזק יעזור, האביר על סוס לבן יגיע ויסדר הכל. אבל, בה בעת, אנשים מבינים שתופעות הטבע כפופות לחוקים קפדניים.

אתה לא יכול לשים את היד במים רותחים, ואםלמטה, אז מי הואשם? אני עצמי, כמובן. אבל בכל הנוגע לתקשורת, כולם מאמינים שאם לא היה זה רצון הרע של השותף בתקשורת, אז אני אהיה בסדר. והם לא מבינים שחוקי התקשורת קשים מספיק. ובדיוק כמו "לשים את היד במים רותחים", אבל "להאשים" את המים, ושוב מקווה.

ואז אני אומר: תפסיק לקוות, בואו ללמוד את חוקי התקשורת, נפעל בהתאם לחוקים, ואז הם יעזרו לך.

לפני כעשרים שנה הייתי רופא של התוכנית המסורתית - היפנוזה, אימון אוטוגני, טבליות. החולים היו טובים יותר עם תרופות, אבל האם הם ילמדו אדם כדי לפתור את הבעיות שלהם? כמובן שלא.

הוא חוזר לסביבה הסוערת של החברה שלו ... ושוב הוא מגיע אלינו. במקום להתאמן, אני מרגיע אותו. מתברר "תופעת הדלתות מסתובבת."

התחלתי לחשוב על זה, היו מורים. סייעו לי פרופ 'ליביץ' ס.ס., פטראקוב. על בסיס הידוע בעבר, היו הרעיונות שלהם על מה לעשות כאשר אתה מטפל בחולים עם נוירוזה כמעט ללא תרופות.

אני רוצה לנסח מה נוירוזה? זוהי מחלה שמתפתחת לאחר פסיכוטראומה. הם נמצאים במשפחה או בעבודה. לעתים קרובות המטופל סבור כי בן זוגו בתקשורת הוא אשם, אבל אנחנו אומרים לו: לא, ואת חלק האחריות שלך. למד להתנהג בצורה נכונה - לא יהיה סכסוך. עבור כותנה, אתה צריך שתי ידיים ...

ואז, במקום גלולות וסמים, התחלנו ללמד את המטופלים שלנו את כללי התקשורת הפסיכולוגית.

יש לך את המונח "אייקידו פסיכולוגי".

טכניקה זו יש שורשים שלהבשיטות אישיות של פסיכותרפיה. זוהי גישה חדשה. אייקידו הוא נתיב גמיש לניצחון, ואלה שבבעלותו, מנסים "להתחמק", להימנע מקונפליקט ולהמשיך הלאה ... מהות - אתה מסכים במהירות עם השותף וללכת מן הקרב.

קיימות שלוש אפשרויות:

  • כאשר הם מעליבים אותי (אתה יכול לומר שהם באים אלי מלמעלה);
  • תקשורת עסקית, כפי שיש לנו עכשיו,
  • והאפשרות השלישית היא כשאני מעריץ.

אפשרות אחת

למשל, הם אומרים לי: "מיכאיל אפימוביץ ', אתה טיפש!" בדרך כלל אנחנו מגיבים על פי העיקרון "טיפש הוא טיפש". מי שיודע את אמנות האייקידו, יאמר: "כן, אני באמת טיפש". אני "עוזב", הוא "נופל".

הוא אבוד, ממתין להתקפה, ללא התקפה. ואחרי זה אתה יכול לומר: "כמה אתה חכם, כמה מהר אתה מיון אותי. החבאתי אותו כל כך הרבה, ורק יכולת להבין אותי. אתה, חכם, צריך להתמודד עם טיפש. "

כל הזמן אתה לא יכול לתקשר ככה, כי אתה מאבד שותפים בתקשורת. אבל, אם אתה רוצה לנתק את התקשורת ולהעניש, אז אתה יכול לעשות את זה, כי גם טוב חייב להיות מסוגל לעמוד על עצמך.

אחד התלמידים סיפר סיפור כזה. הוא נכנס לאוטובוס, העביר את האשה והחל לחפש כרטיס בכיסיו. "כמה זמן את בוחרת? "אמרה האשה. "לונג". "אני אקבל מעיל על הראש שלי עכשיו." - "נלזית". האוטובוס צוחק. "אין בזה שום דבר מצחיק". "כמובן שלא." היא השתתקה.

האם ההכשרה נחוצה במקרה זה? אדם צריך לאבד כמה מצבים, כדי לא ללכת לאיבוד בזמן הנכון?

כן, כמובן! אנחנו יודעים את הכלל, אבל אז, מתוך הרגל, אנחנו מגיבים בדרך הישנה, ​​אנחנו נשברים. אז יש שיטה אחרת - "פיחות מפגר". קראו לי שוטה, אני לא יכולה לסבול את זה, אני עונה לדרך הישנה. למחרת אני ניגשת אליו ואומרת: "אני מצטערת, פטייה, הבנתי שאת צודקת".

הגרסה השנייה של "אייקידו" - עבור הבוסים והמורים, כאשר אתה מוחמא.

חנופה והערצה. ואני רוצה לשאול אותך שאלה - מה מסוכן יותר?

אולי, הערצה.

אתה צודק, כמובן, זה מסוכן יותר. מחניף כדי לפתות משהו, למשל, פוקס ו עורב. היא לא היתה צריכה להרוג את העורב, רק לקבל את הגבינה.

כאשר אתה מחמיא, זה נחמד. למה לא להשתמש בתוכן עצמו, אבל אתה צריך להיות מסוגל להתנהג כראוי.

כשהייתי רופא צעיר, שיבחתי אותי,אמרו שאני רופא טוב, אבל העניין הוא שקיבלתי עבודה נוספת. ואז, כאשר למדתי את דרכי התקשורת, הקשבתי למילות חנופה ואמרתי: "תודה, אני מרוצה מדבריך", - ואז אני נעצר לרגע וממשיך - "כי אין להם שום בקשה". בוסים רבים אומרים שזה עובד נהדר.

על הערצה. מי שמעריץ אותך, חייב לבגוד בך. ומי שמעריץ אותנו, אנחנו מביאים לעצמנו. הוא מוצץ מאיתנו את המיץ. ובוגדים מתי? - ברגע הקשה ביותר עבורנו.

למדנו את הפסיכולוגיה של הבגידה. למרבה הצער, במדע לא מצאתי שום ספרות בנושא זה. כתבתי מאמר "פסיכולוגיה של בגידה" על 8 שנים. זיהינו חמישה סוגים של בגידה. אם אדם יודע את הבעיה, הוא יכול להגן על עצמו מפני בגידה.

השלישי הוא שיתוף פעולה. אם אתה הציע משהו, אתה חייב להסכים מיד. התקשרת - הסכמתי מיד. מי מחכה לי? - הסכמה. נניח שאני מסכים, אנחנו דנים בפרטים, אבל אם אני אומר שהכל צריך להיות לדעתי, שיתוף הפעולה הוא בלתי אפשרי. אבל אז אני שומר אדם לתקשורת בעתיד. למרבה הצער, מעט מאוד אנשים משתמשים בו.

ולסיום על "אייקידו". הוא מבוסס על עקרונות פיזיקליים כלליים.

כאשר אני מוצמד למטה, מה אני צריך לעשות? בהתחלה, לשבת, להמשיך את אותה תנועה, אבל רק אחרי זה לקום. זה החוק.

בספרים שלך יש מונח מעניין כזה - "תרחיש תכנות מחדש". זה נוגע לגורלו של האדם? האם ניתן לשנות את הגורל?

כן. בספר "אם אתה רוצה להיות מאושר", אני מתארת ​​שבעה תרחישים לא מוצלחים, ואני מראה איך האנשים האלה עם העזרה שלנו יש לבנות מחדש, ואת חייהם הפכו לגמרי אחרת.

מהו תסריט? התסריט הוא הכוח הפסיכולוגי המושך את האדם לגורל, בין אם הוא רואה בו בחירה חופשית או מתנגד. הגדרה זו של ברן.

גורלנו תלוי בגנים. אני גבר, את אשה. אנו נבצע בתפקידים אלה.

באופן כללי, החיים הם דבר קל, אם אתה חי בהתאם לטבע שלך.

בתהליך החינוך, הורים רבים רוצים לעשות את הילד משהו שלא ניתן לעשות. והוא חי קשה. עדיף לא לגדל ילד, אלא לגדל אותו. מלפפון - מלפפון, מעגבנייה - עגבניה. הילד רוצה להיות אמן, אמו - לרואי חשבון וכו '. ואז הוא לא חי את חייו, אבל לפי התסריט שהוריו תלו אותו. זה צריך להיות מתוכנת מחדש. שהוא חזר למישהו? .. לעצמו. זה הכי קל להיות עצמך.

העץ הוא הכי קל לגדול ישר. הוא יגדל לגובה גדול יותר. בתחילה, אדם נולד מאושר, אבל אז הוא הופך להיות אומלל תחת השפעת לחץ ההורים. וכאשר תוכנית זו שבורה, אדם הופך חולה עד שהוא חוזר לתוכנית שלו.

אלה אנשים שהם עדיין טובים, לא לנקוטלמרבה הצער, כדי לעזור. וזה רע - הם נופש, הם פשוט אין לאן ללכת. כשאני אומר להם את השקפותי, הם זועמים. אחת הדעות - אתה צריך לחיות על עצמך, ואז תוכלו לבחור את האנשים הנכונים עבור עצמך; האדם החשוב ביותר הוא זה שאיתו אתה לשתף פעולהless. זה מתאים לטבע שלנו.

איזה אינסטינקטים עלינו לספק?

עלינו לספק ארבעה דחפים:

  • מזון,
  • הגנתי,
  • סקסי,
  • רגשות משלו.

אוכל ומתגונן אנו נפגשים עם אלה שאנחנו עובדים איתם. אם אנחנו רוצים לאכול, ואין מקום לחיות, לא נעשה סקס. השותף המיני נמצא במקום מרוחק יותר. הילדים רחוקים עוד יותר.

ילד של עד שנה צריך להאכיל עם חלב, ובגיל עשר אין כבר חלב. כמו שאמר ישוע המשיח: "באתי לחלוק את האב עם הבן, האם עם הבת, הכלה עם החותנת". לאחר חמש שנים עם הילד צריך לשתף פעולה. אם לא תהרוס את היחס "הורה-ילד", איך תתחיל לשתף פעולה אז?

עכשיו אני עם הבן שלי, הוא בן שלושים. אם היו לנו יחסי אב ובן, לא היה לנו על מה לדבר. אנחנו עובדים ביחד. ובאותו זמן, כאבא, זה נחמד שיש לי בן לידי. אני רק מראה איך להציל את יקיריהם, ילדים, כדי לא להיות נטל עליהם.

אתה אומר שאתה צריך לאהוב את עצמך. אנחנו לא יודעים איך לאהוב את עצמנו.

אני רוצה להגדיר את האהבה השייכת למטפל, הפסיכולוג פרום.

"אהבה היא עניין פעיל בחיים ופיתוח של אובייקט האהבה."

רוב האנשים אומרים: אין מי לאהוב. ושנינו את השאלה אחרת: אבל האם אתה יכול לאהוב? לעתים קרובות אני אומר למאזינים שרבים מבלבלים אהבה עם סקס. אלה דברים שונים.

בסמינרים אני אומר למאזינים שלי: "עכשיו אני פעיל, אני מעוניין בפיתוח שלך. זה מעשה האהבה שלי אליך, אם כי, אולי, אתה לא אוהב לשמוע משהו. ואם אינך רוצה לקבל את אהבתי, מה אוכל לעשות? " רק אדם בוגר שיכול לעזור למישהו לפתח יכול לאהוב.

לעתים קרובות אנו מתבלבלים באהבה. אני באמת אוהב קוויאר אדום. מהאהבה שלי, מה יקרה לה? .. איך אני יכולה להיות בטוחה שאשה אוהבת אותי אם היא חיה על חשבוני? ועוד דבר, אם הוא עצמאי, ובכל זאת, איתי. אחר כך אאמין לה. אדם תלוי, תלוי, באופן עקרוני, אינו יכול לאהוב. ובכן, וכמובן, האהבה הבסיסית היא אהבה למי? - לעצמי.

אני עוסק בתרבות פיזית - זהו מעשה של אהבה עצמית. אני קורא ספר, אני מעלה את ההסמכה - מעשה של אהבה לעצמי. החברה נהנית מכך. האדם נהנה מאחרים אם הוא חי למען עצמו. ועכשיו, אם אני שיכור, אני לא ישן בלילה, אבל ברגע זה אני לא אוהב את עצמי.

ועכשיו - למה צריך לאהוב את עצמך? אם אני לא אוהב את עצמי, אז אני אדם רע. אם אני אוהב אותך, אז, כאדם ישר, אני חייב לעזוב אותך. אתה לא יכול לדחוף אדם רע. האדם זקוק לאהבה. הוא לא באמא, אבא צריך, הוא צריך אהבה אימהית.

נקודה חשובה נוספת. אל תשכח שיש אהבת האמת. עלינו להבין איך העולם פועל, אחר כך אנחנואנו יכולים לנווט בו. אני פותח את אחד הספרים שלי: "אם התולעת ידעה איך עץ התפוחים מסודר, אז הוא היה חי זמן רב. הוא נושך תפוח ליד הגבעול, והיא (החיים) מתחילה להילחם בו ". בידיעה איך העולם עובד, אנחנו יכולים לתפוס את מקומנו, ואז הכל יהיה קל. ככה אנחנו מלמדים לאהוב. למרבה הצער, אמהות לא תמיד יכול לאהוב את הילדים שלהם.

הם אוהבים לטעות, לדעתי ...

ניסוח זה של השאלה אינו נכון. או שאתה אוהב, או לא אוהב. כשאמי וילדי באים אלי ואומרים שהיא אוהבת אותו, אני תמיד שואלת: "מה הוא יכול לעשות? "אם הוא לא יכול לעשות שום דבר, אמו לא חיבבה אותו. היא אומרת: "אני רוצה שהוא יהיה מדען גדול, ואני עושה הכל בשבילו. אני שוטפת אותו, אני מבשלת אותו. " אני אומר: "אתה לא מחבב אותו. אם יגויסו לצבא, הוא ייהרג שם. הוא ביילורוסי, הם לא אוהבים אנשים כאלה שם. עצור אותו משטיפה". אמא: "אבל הוא ילך מלוכלך במשך שבוע, המורה יגער בי". אני אומר: "לא אכפת לך מהגורל של הבן שלך, כל עוד אף אחד לא מקלל אותך".

אנחנו עובדים עכשיו, עובדים עם אנשים צעיריםבנות. יש לי עשרים שנות ניסיון ויש תוצאות סופיות. כבר פיתחנו איך לדבר עם הילד בבטן, כמו עם התינוק וכן הלאה. ועל ידי שבעה חודשים הם למעשה להיות מסודר. יש להתייחס לילדים כאל שווים. כהמלצה - עם הילד אתה צריך לדבר רק "עיניים בעיניים". רק במקרה זה מתפתח האינטלקט. או להעלות את הילד כאשר מדברים, או לשבת. ובנו, אמא מושכת את הילד, הוא למטה, הוא לא יכול לחשוב כרגע.

ספר לנו על המועדון שלך CROSS (Rostov - on - Don)

מועדון מחליט הורים הורים במצבים קשים. מאורגן זמן רב מאוד. המטופלים שלי שחתמו, באו לסיים את הלימודים, ואחר כך הביאו קרובי משפחה. המועדון התגלה כאדם שעדיין לא חלה.

חולים רבים עם נוירוזה החלו עם CROSS, והםלא היה צורך אז ללכת למוסד רפואי ולקחת תרופות. אנשים באו עם בעיות אמיתיות. בעלי עזב - אנחנו חייבים להחזיר אותו. הם התחילו לעזור בזה. התברר, הבעלים חזרו. והתוצאה, אתה יודע מה זה היה? התלמידים שלנו לא קיבלו אותם, הם "גדלו" בלעדיהם, והם לא היו זקוקים לבעלים שלהם.

ואז אנשי עסקים החלו לבקש עזרה: איך להתנהג עם הבוס, איך לקחת עמדה מסוימת, איך להראות את ערכם?

אגב, אנשים חכמים באים לקרוס, מיהם מוכנים לשנות את עצמם, רבים השיגו הצלחה. לאחר קבלת תפקידי ניהול, הם למדו את ההתנהגות הנכונה ב- CROSS עם הכפופים להם. המועדון עוסק בפסיכולוגיה עסקית, פסיכולוגיה תעשייתית. אפילו היה לנו ניסיון בהכנת מועמד למערכת הבחירות.

עכשיו אנחנו חיים באווירה של פחד. אתה יכול לתת כמה עצות כיצד להתמודד עם זה? אולי יש טכניקות שבאמצעותן ניתן להסיר חרדה ופחד?

אתה בטח מבין מה "תרחיש תכנות מחדש" פירושו? זוהי עבודה ארוכה. כמובן, הכל מתחיל בעצה קטנה ...

איכשהו פענחנו את אופי הפחד. זה נובע מהרעיון של גדולתו: "אני כזה אדם ששום דבר לא יכול לקרות לי". ואתה צריך לומר כי "גם לי, כל דבר יכול לקרות."

לדוגמה, אדם הוא הציע לדברמול קהל גדול. הוא פוחד. אני שואל, "מה יכול לקרות?" מתברר כי במעמקי הרעיון הלא מודע שלו - אני אדם כזה, כי אני צריך הכל מהפעם הראשונה. ובעוד הרעיון הזה יושב בו, הוא יפחד.

הרעיון השני הוא "יש רק טיפשים מסביב". אני אומר לו שיש אנשים חכמים שיבינו אותך. כאשר רעיון זה מוסר, האדם הולך ועושה.

ומה אני יכול להגיד? נסה, נסה, קוראים יקרים. חוק, אולי אתה לא תצליח בהתחלה, אבל אנחנו חייבים לזכור את זה כישלון הוא 7 פעמים יותר שימושי מאשר הצלחה, אז המוח שלנו מסודר. רק כשאת נכשלת, אתה שם לב לא לאלה שצוחקים עליך, אלא לאלו שמזדהים איתך. אז כישלון ישמש לנקות את הסביבה החברתית שלך ואתה מיד יודע מי הוא.

ובכן, ובכל זאת, מה לעשות כדי להיות מאושר?

נוסחת האושר: "אני רוצה, אני יכולה וצריכה - לקבל את אותו תוכן". אז הכל בסדר. אם אני רוצה, אבל אני לא יכול, אז אני צריך ... למד איך לעשות את זה.

אני קורא רק כדי למלא את הרצונות שלהםמבחינה פסיכולוגית, תוך הסתמכות על חוקי התקשורת, שאינם תלויים בנו. הם חייבים להיפתח. אפשר לכתוב חוקים משפטיים, וחוקים אלה, שאני מדבר עליהם, צריכים רק להיות מובנים ולפעול בהתאם להם.

אתה כותב: "ככל שאתה נותן עצה, כך תקבל יותר אויב." הסבר, בבקשה.

הגעתי לנוסחה זו: הכשירות של פסיכולוג היא יחסית ביחס למספר העצות שניתן. מומחה טוב, פסיכולוג לא נותן עצות, הוא עוזר לקבל את ההחלטה הנכונה. אני אומר לך איך החיים מסודרים, אז תעשה את זה -זה יהיה משהו, אתה תעשה את זה אחרת, זה יהיה כך. אלה חוקים, לא יכול להיות חריגים. ועכשיו לבחור את עצמך. המשימה שלי היא שהמטופל שלי יחיה בלעדי.

לכן, אם אתה מומלץ, אומר "תודה", ללכת משם לא ללכת לשם שוב. אתה צריך להחליט בעצמך.

הנה עוד טיפ, אם תסלח לי. מהרופא המבטיח החלמה מלאה, לעזוב מיד. לא הכל תלוי ברופא, תלוי הרבהאדם. זה כבר זמן רב ידוע כי הגוף מרפא את עצמה, ואת הרופא עוזר. וכאשר אנו חולקים את היתרונות שלנו, אני לוקח את עצמי 10%, ו 90% ממנו. זה עובד, ואני רק לעזור.

ואת הטיפ האחרון. אתה צריך להסתמך רק על הכוח שלך. כאשר אתה מתחיל לעשות משהו, תמיד יהיו אנשים שיעזרו לך.

מקור

הערות 0