"הרגשתי בחריפות את הצורך לכתובזה מה שראיתי היום בחנות. אני מבקש לסלוח לי על הטון של הכתבה מראש, אבל אני פשוט לא יכול לעשות את זה בשום דרך אחרת - אני המום ייאוש וכעס. בבקשה לקרוא את המאמר עד הסוף - אני יודע, זה די עצום, אבל זה חייב להיות אמר וזה חייב להיות משותף.

היום, כאשר בני ואני עמדנו בתורבחנות, ראיתי לפנינו אב עם נער בן שש. הילד שאל בביישנות רבה את אביו אם אפשר לקנות גלידה בדרך הביתה. אביו הביט בו במבט נוגה ונבחה כדי שלא יסיח את דעתו, עמד ליד הקיר והשתתק. הילד נפל מיד ונלחץ אל הקיר.

התור שלנו התקדם קצת, ולכןהילד ניגש שוב אל אביו, מזמזם שיר של ילד. נראה שהוא כבר שכח את הבזק הכעס שהכה בו לפני כמה דקות. אבל האב הסתובב וקילל את הנער בגלל הרעש. הילד נרתע ממנו ושוב נדחק אל הקיר.

הייתי אפילו מבולבל. איך יכול האיש הזה לראות את מה שראיתי? איך הוא לא יכול לראות את היצור המופלא הזה בצל שלו? למה הוא, בלי היסוס לרגע, "להדפוק" את כל האושר של הילד שלו? למה הוא לא מעריך את הזמן הקצר הזה, כשהכול יכול להיות בשביל הבן שלו?

נשארנו שלושה מול הקופה, והילד שובהתרחק מן הקיר וניגש אל אביו. אבא עזב פתאום את התור, תפס את ידיו בכתפיו ולחץ אותו כך שהילד התקמט מכאב: "אם אשמע קול אחר או שתעבור מהבית - תתקבל הביתה! "הילד שוב דבק אל הקיר ולא זז. הוא לא השמיע שום קול. פניו התינוקות היפות נמוגו פתאום והפסיקו לבטא רגשות. הוא היה שבור. אבא לא רצה להתעסק איתו, ולשבור את הילד היא הדרך הפשוטה ביותר "לחנך".

ואז אנחנו תוהים מדוע הילדים גדלים "שבורים".

אני אהיה קשה. אנשים רבים רואים איך אני מתקשר עם הבן שלי ולשיר שירי ההלל שלי למה אני אוהב את הבן שלו יותר מאבות אחרים אוהבים את ילדיהם. לעזאזל! אני לא מבין את זה וכנראה לא אבין. אוהב את הבן שלי לגדל את בנה, לשחק עם בנה - משימה, אשר יכול להתמודד לא רק את אבות על. זה יכול להיעשות על ידי כל אבא. תמיד. ללא חריגים. בי אין שום דבר מיוחד. ואני - אב שאוהב את הילד שלו ויעשה הכל למען הרווחים, הבטיחות והבריאות שלו. אני מעדיף לקבל את חפירה בפנים או על אצבע עם פטיש מ להשפיל או "לשים במקום" של בנו.

אני רחוק מאבא אידיאלי. אבל, לעזאזל, זה מספיק טוב כדי לתת לבן שלך לדעת כי בכל הקשיים של החיים הוא יכול להרגיש את עצמו על העליונה. למה? כי אני מודע להשפעת האב על חייו של הילד ועל רמת הביטחון העצמי שלו. אני מבין שכל מה שאעשה או אגיד לבן שלי ייקלט על ידו כספוג - לתועלת או לנזק. אני לא מבין רק דבר אחד - איך אבות אחרים לא מבינים את זה?

אבות! האם הפנים שלך נראים רע כשאתה רואה ילד בבוקר או לחזור מהעבודה? האם אתם מבינים שהערכים המוסריים של ילדיכם בנויים אך ורק על מה שהם רואים על פניכם?

האם אתה מבין שהילד רואה את עצמו כך,איך קראת לו? מה אנשים מתחילים לעתים קרובות להתאים תוויות שכותרתו עליהם? כמה פעמים אתה אומר לילד שלך: "זה הדבר הכי מטומטם שאפשר לחשוב עליו", "זה הדבר הכי מגוחך שאתה יכול לעשות?" האם אתה מאמין שהילד שלך הוא אידיוט? כי הוא כבר האמין. בראוו! תחשוב על זה.

אבות! האם אתה באמת חושב שמישהו יאמין שאתה לא יכול לעזוב במשך 20 דקות ממחשב או טלוויזיה לשחק עם הילד? האם אינך מבין שרמת האמון של הילדים בהוריהם תלויה לחלוטין בשאלה האם הם משחקים איתם וכמה הם מעורבים בתהליך המשחק? האם אתה מבין את הנזק שנגרם לילדים כאשר אתה לא משחק איתם כל יום?

אתה חושב שמישהו יקנה לתוך הטיפש הזהתירוץ זול שכעס, לפעמים או אפילו לעתים קרובות, הוא הכרחי בתהליך החינוך? האם אתה מבין שכעס הוא כמעט תמיד רגש של אנשים שרוצים לשלוט באחרים, אך אינם מסוגלים לשלוט בעצמם? האם אתה יודע שיש ספרים עצומים וקורסים שלמים שיכולים ללמד אותך יותר? והכי חשוב - האם אתה שם לב כמה מהר הילד נשבר או מתוך ציות כאשר המשפחה נשלטים על ידי כעס?

אתה כל כך קשוח ולא מרגיש יותרנשמה של ילד, כי אתה אפילו לא מרגיש מדוכא כאשר הם רעד או להתכווץ בנוכחותך? האם זה הדבר היחיד שאתה רוצה מהם? אז הם צייתו לך ללא חשש ופחדו ממך?

אבא! אתה לא מבין את כוחו של מגע? אתה לא מבין איזה סוג של קשר מתרחשת כאשר אתה מחיה את הילד שלך על הגב או הבטן, שוכב לישון? תתעורר, אבא! אלה נשמות יקרות ייחודיים מופקדים על הטיפול שלך ולהרגיש הכל מאוד בעדינות. כל מה שאתה אומר להם או לא אומר, יוצגו על היכולות שלהם, הצלחה ואושר בחיים מאוחר יותר.

אתה לא מבין מה יעשו הילדיםשגיאות, הרבה טעויות? אתה לא מבין את הנזק שאתה גורם, מציץ שוב ושוב עם האף של הילד שלך בעבירה או כישלון? האם יש לך מושג כמה קל להשפיל ילד? בערך כמו שאמר "מה עשית, טיפש?" או "אידיוט, כמה פעמים אני יכול להגיד לך ..."

תני לי לשאול: האם היית צריך להסתכל בעיניהם של הורים שהתנפחו מדמעות, שילדם מת זה עתה?

הייתי חייבת.

האם אי פעם התייפחה להלוויה של ילד?

בכיתי.

האם נגעת פעם בקופסת עץ שבתוכה היה ילד? ילד שאת צחוקו לא תשמע עוד לעולם?

נגעתי.

ואני מתפללת לאלוהים שאף אחד אחר לא צריך לעשות את זה.

אבא! הגיע הזמן לספר לילדים שאתה אוהב אותם. וכדי לומר את זה כל הזמן. הגיע הזמן לשמוח על 20,000 השאלות שלהם ביום ועל חוסר היכולת שלהם לעשות הכל מהר ככל שתרצה. הבעות הפנים שלהם והמילים שגוי. הגיע הזמן לשמוח בכל מה שהילדים שלנו ...

הגיע הזמן לשאול את עצמך: "מה אני יכול לעשות כדי להיות אבא טוב?" ובאמת להפוך אותם.

הגיע הזמן להראות את הבנים שלך,איך לטפל באישה, ובתה מראה איזה סוג של טיפול היא צריכה לצפות מגבר. הגיע הזמן להראות נדיבות, חמלה ואמפתיה. הגיע הזמן לדוגמה שלך, לא במילים, להראות לילדים מה אורח חיים בריא, תפקידים מגדריים, נורמות חברתיות נכונות. הגיע הזמן להבין כי תוויות כמו "ילדה קטנה" לבנות או "שאתה כמו אישה" לבנים - זה לא נורמלי. לילדים יש דעות והעדפות משלהם ואינם צריכים לכפות עליהם סטריאוטיפים.

אבות! דבר בשקט עם הבנים שלך. לדבר בשקט עם הבנות שלך. מה אתה רוצה עבור הילד שלך? שאין לו חברים בבית הספר, אין כבוד לעצמו? או שהוא נבחר לנשיא הכיתה והוא הרגיש שמגיע לו יותר? האם אנחנו לא רואים שהניחו לילדים להבין את זה? אנחנו לא מבינים שאנחנו יכולים לתת לילדים שלנו כלים להישרדות חברתית?

ואיננו רואים איזו השפעה יש לנו עלילדים, כשאנחנו אומרים שאנחנו מאמינים בדבר אחד, אבל עושים משהו אחר? כאשר כל כך מעט עזרה לילדים להחליט על הבחירה שלהם, בגלוי לשתף את נקודת המבט שלהם ולחיות על פי העקרונות שלהם? אנחנו לא אומרים לילדים מה לחשוב. אבל אנחנו יכולים לעזור להם לחשוב נכון. ואם אנחנו עושים את זה, אנחנו כבר לא יכולים לדאוג לגבי מה שהם יבחרו לעצמם ואיך הם בהחלט יגן על הבחירה שלהם. אדם נאמן לאמונתו כל חייו, ולהרשיעו של אחר - רק עד שהוא נשרף.

לעזאזל, אבא! לכל ילד יש הזכות המולדת לבקש גלידה ולא להיות מושפל על זה. לכל ילד יש הזכות המולדת לבקש גלידה ולא להתכווץ בגלל זה, בפינה, כי האיש הוא להיות גיבור, למעשה, איש קטן בסדר. לכל ילד יש הזכות המולדת להיות מאושר, לצחוק, להשתעשע ולשחק. למה אתה לא מרשה להם את זה? כל ילד על כדור הארץ יש את זכות אב שבתחילה חושב ואז אומר; אבא שמבין מה למעצמה גדולה שניתנה לו - כדי לעצב את חייו של אדם אחר; אב שאוהב את ילדו יותר מאשר משחקי טלוויזיה וספורט; אב שאוהב את הילד שלו יותר מאשר הזבל שלו; אב שאוהב את הילד שלו יותר מזמנו. לכל ילד מגיע גיבור.

אולי האמת היא שלא כל האבות ראויים לילדיהם.

אולי האמת היא שאבות רבים אינם אבות כלל.

אני מתנצל על החדות בהצהרותי. כנראה, חלק ממני מרגיש כמו פחדן כי לא אמרתי שום דבר לאותו אדם בתור בחנות. תן לזה להיות החרטה שלי. כנראה, חלק ממני מרגיש שאם לפחות אחד קורא את הטקסט הזה ומחליט להיות יותר טוב, אם החיים של ילד אחד לפחות הופך קצת יותר קל, כי המילים שלי השפיעו על אביו, אז בכל פעם שכתבתי את המאמר הזה , לא היה לשווא ".

הערות 0