אדם סמים איך להיכנס למערכת יחסים תלויה

יחסים תלויים

הכל מתחיל נדוש. אדם חי לבדו - אישה או גבר - חיים רגילים למדי. ובכן, שם, ללמוד / לעבוד / ילדים או משהו כזה, יבשתי, כל יום.

ובכלל, הכל נראה כלום, אבל רק אין כוחות. בין אם מן העובדה כי יותר מדי "חייב" בחיים, אם תשישות מתרחשת על רקע של המוכה בכל מקרה, אשר משך את השטיח מתחת לרגליו: רמאות שותף, לעבור למדינה אחרת, עבודה חדשה או כמה שינויים בחיים קשים אחרים כאשר אדם נמצא במצב של עוררות רגשיות.

ולכן, זה אומר שאדם חי, איכשהומנסה להתמודד עם מה הוא, ולאחר מכן ב! - הוא מופיע. או שהיא. סקס לא משנה. זה חשוב כי אדם זה הוא מסוגל לגרום רגשות אמביוולנטיים חזקים.

אני אוהב את המטאפורה של סוחר הסמים.

סוחרי סמים - הם בדרך כלל מעט מאוד אנשים נעים. בדרך כלל הם מוצאים אותך לראשונה, לא אתה. ובדרך כלל התגובה הראשונה אליהם היא הרצון להבריש אותו, בפנים זה נשמע "לא, טוב, יש לי לגמרי איבד את החוף?" לא, אני לא צריך את זה. " ו, באותו זמן, תמיד יש סקרנות: ומה מוכר? אבל כמה? אבל איזו איכות? אבל יכול לנסות? נו טוב, צ'ה, אני אנסה פעם, עכשיו אני רק צריך להירגע.

אדם שיש לו הרבה חיוניותאת עוצמת העובדה כי עם התוקפנות שלהם העניינים הם הקימו בצורה מושלמת, סוחרי סמים בדרך כלל לא לנהוג אליו. ואם הם עושים, הפגישות חולפות, נשכחות מיד, השיחה לא קשורה.

הרהורים "האם הם יכולים לנסות?" תמיד קמים במקום שבו יש תשישות, גירעון של משהו - כוח, שמחה, כבוד, חום במערכת יחסים וכו '.

סוחרי סמים שונים בפעילותם. הם לא מפחדים מדחייה, הם יודעים בבירור למה הם באים לאדם ומה הם רוצים לקחת ממנו. הסירוב אינו מנוסה כדחייה אישית, הסירוב הוא רק מכשול נוסף. ואפילו טוב יותר - שלב המשחק.

וכיצד נראית התכנית הקלאסית של הצבת המחט של יחסים תלויים?

משהו מוחלש פתאום הופך להיות מותקף על ידי תשומת לב של מישהו אחר.

זה יכול להיות התקפה חזיתית, כאשר אדםשיחות, מזמין אותי וממנה, ומסר לי את המסר "אני אוהב אותך, אני רוצה להתקרב אליך, אתה קלאסי", אבל זה הופך להיות כל כך מעצבן כי הקורבן אין שום רצון אחר אלא לדחות מישהו פולשני וחוסר אהדה, אך עצם תשומת הלב וההתמדה האלה נעימים בדרך כלל.

בדרך כלל יש רעיון: זה לא האדם שאני צריך, אבל הוא יודע את המחיר שלי. זה בסדר כשמישהו רוצה אותי ומקבל את תשומת לבי. לבסוף, יש לי זכות לבחור ולסרב, וזה נחמד.

התרחיש השני של המשחק הזה יכול להיות הפוך לחלוטין. תקלה משהו להקריב ולהשאיר אותו במשך זמן רב לחשוב מה זה היה.

למעשה, אותה אפשרות ראשונה, רק במהסוג המואץ ביותר: תחילה לפלוש לגבולות, ואז להתרחק, להיעלם פתאום, להרפות, כך שהקורבן יחשוב "מה זה בכלל?"

זה יכול להיראות, למשל, קבוערמזים של אהדה, או רצון להזמין לפגישה, וכל זה במילים, או משמעותי מאוד. ועל הפעולות, אם אתה מסתכל על העובדה, אדם בוחר לא לנקוט בפעולות ישירות. זה יכול להיות רמז או אפילו הזמנה נשמע לתאריך, אבל ללא הסכמים ברורים.

לדוגמה, אדם אומר: אני מזמין אותך למסעדה, אבל לא אומר מתי, באיזה אופן, אם הוא יתקשר, או אם הוא יתקשר. וכמו המתח מתחיל לעלות: אם אתה מתחיל להבהיר את המצח "אבל איפה? אבל במה? ", אז זה אולי נראה אגרסיבי מדי (הו), חסר טקט, להראות את העניין שלך. וגם אם זה יובהר ישירות, אז בתמורה לקבל הרבה ערפל, אשר יוצרת תחושה של רלוונטיות של הבהרות כאלה.

מה שזה לא יהיה, באיזה אופן סוחר הסמיםלא לפתות את הקורבן, הוא תמיד בהתחלה שובר את הגבול, הוא קרוב יותר מאשר בתחילה היה מוכן לתת לו להיכנס. קרוב יותר, כי זה מתחיל לעשות הרבה לחשוב על עצמך.

בתרחיש הראשון של המשחק, כאשר יש פעילכיבוש, אדם בדרך כלל פתאום, ברגע הלא מתאים ביותר להיעלמותו. והקורבן מתחיל לחשוב: מה זה היה? ולמה הוא נעלם? האם זה מקל אני כפוף (א) עם דחייה או, אולי, הוא (א) כבר מת (la), אז הוא נעלם (לה)?

בתרחיש השני, הקורבן מתחיל לקחת את שלומחשבות הלעיסה הפנימיות בחלל "ולמה הוזמן לפגישה, ואז נעלם", "ולמה זה היה צריך להיראות כמו מבט קסום נאמן - אני גם יודע כי במבט זה היתה הרבה אהדה וחום - ואז להתנהג כך, כאילו אני הטיפש האחרון ועשיתי משהו רע? ".

באופן כללי, סוחר הסמים בדרך כלל יוצר מצב של אמביוולנטיות, כאשר הדחפים והביטויים שלהם הם כל כך סותרים שאם הם מנסים לנתח, המוח פשוט יתפוצץ.

אדם בעל גבולות יציביםשביעות רצון מהחיים, לא מותשת על ידי ליקויים, סביר להניח כזה נסיגה יגיב עם משהו כמו "pfff, זה לפחות דבר כזה? תרנגולת. טוב, בסדר, זאת לא המלחמה שלי, אין שום רצון להבין את זה, מוטב שאטפל באהובי (משהו / מישהו שם) ".

אדם עם ליקויים, תשומת לב, יחסים, תמיכה, כבוד לעצמו, יתחיל לנסות לפתור את החידה. לא מיד, אבל נניח מה זה היה.

ומכיוון שדבק כזה הוא סימן ברור למה,כי היחסים עם התוקפנות שלהם (לקרוא, הגבולות שלהם) אינם מוסדר, אז האפשרות הסבירה ביותר היא ללכת לאורך המסלול מכות - לכוון את התוקפנות שלך או לעצמך (זה הכל כי הייתי מעופש מדי / אה, נעלב דבר או שהוא יעשה את אותו הדבר, אבל באמצעות תחזיות והקדמות (הוא כבר הועבר על ידי משאית מזבלה, והדבר האחרון בחייו היה הסירוב שלי.) איזה מין חסר לב אני צריך להיות? כל כך אהוב (א), כל כך אהוב (ו), ואני ...)

ובכן, ובבואו השני של סוחר הסמים הוא מתקבל בזרועות פתוחות, כמעט כמו יליד, כי היעלמותו הפתאומית גברה.

וזה דומה מאוד לסיפור עם ילד בן שלוששנים, שהיה אומר "אני כאן!", "לא!" וגלגל התקפי זעם, וכשההורה נכנס לטראומה שלו ואמר "זה? לא? ובכן, תישאר כאן, הלכתי. "

ואז פתאום, הכעס הצדיק וההגנה העצמית הופכים לאימה: איך? נזרקתי? לא, אמא, בבקשה, אל תלכי!

סיפורים כאלה אולי נשכחו מזמן בחוויה של מבוגר, אבל התגובות של התדבקות ונאחזות להחיות מהר יותר מהיכולת להבין מה קורה.

טוב, זה הכול. ואז מתחיל הייסורים. ליתר דיוק.

ראשית, הקורבן מקבל זמזום מדהים, התחושה כי זה אושר אמיתי, התגלמות החלום היקר למציאות התגשם, זה סוף סוף התגשם!

ואז פוני - ופתאום כמהדברים נוראים - פתאום זה אדם חם, אוהב אוהב להזניח, להשתמש, להשפיל, להיות גס. ובשינוי חד כל כך במצב הרוח קשה כל כך להאמין שהכל מתחיל בראש: לא, לא, זה לא הוא (א) אכזרי כל כך, זה התפקיד שלו / אשתו / מצב קשה שלי. למעשה, אדם זה הוא זהב. זה רק צריך להרגיע אותו / לה, להתמכר, חרטה, להבין, לקבל ולסלוח לו / לה.

בקיצור, מעגל חדש מתחיל עם retroflection(על ידי עטיפת תוקפנות עצמית) והגנות אחרות המונעות את המודעות וההבעה של תוקפנות בצורה קונסטרוקטיבית. תוקפנות מצטברת, מתגלגלת אל תוך רגש, שאחריו רק רטרופלקסיה מתגברת (אשמה שבאה לידי ביטוי בהשפעה, בחוויה של אי-התאמה עצמית, בושה עצמית).

אדם הנמצא בתלות רגשית שונה מעט מאדם הנמצא בתלות כימית.

גם אלה וגם אלה תלויים בקצר, אבל לא עםמאשר זמזום שאין דומה לו, כאשר מגיע סיפוק עמוק, תחושה שעכשיו הכול במקומו. מלאות כזאת היא פנימית ומבורכת.

גם אלה וגם אלה מתרוקנים בהדרגה, בהדרגה מתירים לעצמם יותר ויותר.

גם לאלה וגם לאלו יש רק שתי אפשרויות: בין קצת טוב, ואחר כך אל הגיהינום של ההליכה, ומיד צוללים אל תחתית הגיהינום של ההליכות, אשר, כך נראה, לעולם לא יסתיימו. באופן כללי, הבחירה היא רק בין רע לרע מאוד.

אחרי הכל, בעיטות נרקוטיים כל כך חריפות, כי החיים הרגילים / יחסים בריאים נורמליים נראים כל כך תפל, לא מעניין, משעמם שהם לא מרגש בכלל.

הצהרות תכופות של אנשים שנמצאיםיחסי תלות, אשר לעיתים קרובות הרבה אלימות, השפלה, סבל, אני נפגש עם גברים / נשים אחרות. הם טובים, אבל הייתי לגמרי איתם די מעניין. כל משעמם, צפוי, מת.

הסיבה לכך היא העובדהכדי לקבל דופמין באופן טבעי, עליך להראות תחילה תוקפנות, להזיע: להראות פעילות, לקחת סיכונים ולהיות אחראי על התוצאות שלה. סרוטונין ואנדורפינים דורשים גם תוקפנות - ספורט, פעילות בחיפוש אחר דברים ומערכות יחסים מועדפים, שבהם, לאחר זמן מה לאחר הבריאה, מופיעה שמחה.

התרופה אגרסיבית בפני עצמה. אתה לא צריך לעשות שום דבר. כל התוצאות מחושבות, האדם יודע מה יקרה לאחר השימוש.

ההרואין עצמה חודרת דרך קירות כלי הדם,הפועל על מערכת העצבים, ניקוטין מהר יותר נוירוטרנסמיטורים הטבעיים, זה מתיישב על הקולטנים ועורר פירוט הנוסף שלהם, אשר היה ללא ניקוטין, התעורר גירוי כוח כזה, כזה רעב, וזה הרבה יותר מהר מאשר לטבוע הניקוטין. רק מרגיע נשימה עמוקה, לא מרוצה, הוא הופך להיות כל דבר כשיש מתח.

כלומר, ההבדל בין גבוה טבעי, בריא לבין באז, מבחוץ, הוא בכלל ובתוקפנות.

אם תוקפנות שלי נעצרת על ידי איזה סוג שלמנגנון, אם כן, כמובן, אני מאבד אנרגיה, כי כל האנרגיה שלי הוא בילה על שמירה על תוקפנות זו בפני עצמה. וכמובן, אני צריך יותר אנרגיה, הן לשימור והן לפעילות. וכמובן, אני אמצא את זה במקום שבו מציעים לי למלא את הגירעון הזה. וכמובן, לא תמיד יש את האנרגיה לשקול מה אני צריך לשלם על זה, והאם מחיר כזה באמת מתאים לי.

האם יש דרך החוצה?

יש.

אבל הוא זקוק סבלנות הרבה עבודה מייגעת על עצמו.

ישנן דעות שונות על איך לצאתתלות רגשית. אני אשתף רק את עצמי, בהתבסס על הניסיון שלי ועל הניסיון שלי עם תנאים כאלה (זה זמן מה, זה אחד הבקשות הנפוצות ביותר בפועל שלי).

אני לא בעד יציאה חדה של יחסים כאלהעם שימוש של "כוח רצון". ציטוטים, כי בשבילי "רצון" הוא מושג מופשט, אשר אני לא מאמין בו. שכן תמיד יש מקבילה לתהליכים לא-מודעים כה רבים המסדירים את הבחירות, המניעים והתגלויות שלי, ש"כוח הרצון "הטעון הזה לטעימי אינו אלא מיתוס.

ואת הדרך החוצה של יחסים כאלה היא על ידי הקלדת עצמך"כוח רצון", ככלל, לא מביא דבר, למעט תוצאה לטווח קצר, ואחריו תחושה של אשמה ממה שלא הושג, כי המצב רק מחמיר והתלות מתחזקת.

אתה יודע איך להפסיק לעשן. או לשתות. אם אני מתבייש, אני צריך תמיכה. והדרך האוטומטית שלי לתמוך בעצמי היא לשתות או לעשן. אבל אני מעשן / שותה ומרגיש בושה ואשמה על חוסר הרצון שלי. מכאן אני רוצה לעשן / לשתות אפילו יותר.

כדי למנוע את הצורך בתלות כלשהי, יש צורך ליצור את התמיכה שהחומר מספק כעת. או אדם, תלוי מי אני.

עד שייווצר מקור תמיכה נוסף, קביים הנקראים "תלות" אינם בטוחים לניקוי.

ובכל זאת, התלות הכימית שונה במקצת מבחינתי של "טכניקה" פלט, אז בואו לעזוב את זה.

אבל התלות הרגשית של המשאב המרכזי - היא התפתחות הדרגתית של רגישות לעצמך.

אם נזכור את המטאפורה, כאשר הילדוההורה מאיים לעזוב אותו ואת כל הביטויים החזקים שלו, הילד נאלץ להבקיע בפחד ולרוץ אחרי אמו, אז הסיפור ברור מאוד: הילד באמת תלוי בבוגר. הילד באמת לא שורד בלי הורה.

כאשר אנו הופכים למבוגרים ויש בדיוקאותן הרגשות מהאיום של פער, המצב יש לו הקשר אחר: אתה בהחלט יכול לשרוד ללא מערכות יחסים אלה. אבל בשביל זה אתה צריך לדעת מניסיון למה הצהרה זו נכונה. כלומר, מה אתה יכול בדיוק, איזה משאבים יש לך, איך אתה יכול להשתמש בהם ומה לחמניות אתה יכול לקבל את עצמך.

הצרה של אדם שנפל לתוך מערכת יחסים תלויהכי בנסיבות רבות, הוא נלמד לעתים קרובות לפקח ולנתח את התגובות של אלה שעליו הוא תלוי, אבל לא למד להבחין ולהבין את עצמו.

ובכן, לא היה מספר הורים שיגידו לילד מה קורה לו:

אתה כועס עלי עכשיו להפסיק את המשחק שלך. אתה עלול לכעוס, אבל אנחנו חייבים באמת ללכת עכשיו.
אתה בוכה עכשיו, כי איבדת את הצעצוע שלך. חיבבת אותה כל כך, ואת עצובה על האובדן הזה.

אתה עכשיו במחירי הפסד, כי זה משימה חדשה בשבילך. זה טוב להיות במחירי הפסד. לא למהר, לתת לעצמך זמן לנווט, להסתכל מסביב ולהבין איפה כדאי להתחיל להחליט.

נשמע פנטסטי, נכון? מעטים מאיתנו היו הורים כאלה, ובדרך כלל מבוגרים מוקפים.

לעתים קרובות יותר הייתי צריך ללמוד לקרוא מהאת מצב רוחה של אמי, כמה אבא שלי שיכור, כשמוטב לבקש משהו, כשמוטב לא להתקרב והכי חשוב - מה אני צריך לעשות כדי לקבל אישור הורים.

לכן, את היכולת לזהות ולנתחרגשות אחרים (ואפילו לא חשובים - רגשות אמיתיים אלה או מוקרנים) מתפתחת חזק, אבל שואלים אדם כזה "מה אתה רוצה?" ולכל היותר אתה יכול לשמוע תשובה ברורה על מה שהוא לא רוצה.

לעתים קרובות יותר רשמי "נכון" תשובות אובלבול. כי כדי להיות במערכת יחסים עם עצמך, שאל את עצמך, אף אחד לא היה מעוניין אמיתי. לא היה דבר כזה. לעתים קרובות יותר היה צפוי ודרש משהו והיה צורך להתכתב למשהו.

לכן, הצעד הראשון לצאת מן ההתמכרות הוא ליצור מיומנות בבירור לזהות את הרגשות שלך וליצור מיומנות להתייחס אל עצמך.

נשמע קל, נכון?

אבל בטיפול זה לוקח בדרך כלל לפחות שנה,כי אדם יכול להיקרא, ואת רגשותיו ברורים, ולא לפחד מהם (זה מפחיד להיפגש עם כמה רגשותיו, אשר נענשו בעבר (קנאה, כעס, הרצון להתחרות, כך היה לשטוף המתחרים שלהם וכן הלאה.).

והסיפור השני הוא היווצרות המיומנות לווסת את מוקד הקשב מן היחס כלפי אחרים כלפי עצמו.

אנשים רבים בדרך כלל אבודים: איך זה מתייחס לעצמך? אני כבר מטפל בעצמי!

יש לעיתים קרובות מושגים אינטלקטואליים מבולבלים על עצמם מן האישיות עם היכולת לחוות רגשות עבור עצמם.

ובכן, כלומר, אתה יכול לומר לעצמך "הנה אניטוב, אני טיפש כאן, אבל זה פשוט נורמלי כאן, "וזה דבר אחר לגמרי מאשר צולל לתוך תחושה של לענות על השאלה" ואיך אני עושה מה הם עשו לי? "

כלומר, אם אדם כזה נשאל "איך אתה מרגיש שהילד הזה היה מסטול ומושפל?" סביר להניח שהוא יענה "אני מצטער על הילד הזה, אני כועס על מי שפועל על חשבונו".

אבל כאשר אתה שואל אדם "מה איתך,כי הילד הפנימי שלך סובל את הבושה וההשפלה מהמבקר הפנימי שלך / שותף אמיתי במשך יותר מעשור? " זה לא מיד במקום הזה, כי זה הופך להיות אפשרי להסתכל על עצמך כאדם חי שמוצא את עצמו קצת ניסיון קשה.

והטריק הוא שברגע שהוא מתחיל להופיעמיומנות כזו והופכת יציבה, אז להחליף מה ההורה האמיתי שאיים להתפטר אם הוא לא יכול להתמודד עם משפיע ילד מגיע ההורה הפנימי שלך אשר מגיע לחלק החושני שהוא מתרגש בקלות, מעוניין וזקוק במערכת יחסים מגיעים ואומר כי מה שזה לא היה, אני לעולם לא אוותר. אני אלחם בשבילך, באיזה מצב אתה לא היה, אני מאמין בך ואתה די יקר לי כי הייתי להגן עליך ולעשות הכל כדי להבטיח שאת מאושרת.

זה מיד חלק כזה, מסוגל להבחין,לטפל, לטפל, אהבה, באופן כללי, לתת כל מה שלא היה אפשר לקבל מהורים אמיתיים, נוצר, אז לא סוחרי סמים - רגשית או הרואין - לעשות את זה יותר.

רבים נוזפים בטיפול על היותו ארוך מדי במשך שנה, שתיים, שלוש, חמש, לפעמים שבע.

אבל לכל אחד מאיתנו יש חורים משלו וכולםבקנה מידה שונה. וכדי לתת שנה או שתיים או שלוש או חמש דברים שלא ניתן לקחת מילדות ובכלל, חיים במשך עשרות שנים - זה לא כל כך הרבה זמן, אבל זה מאוד בעל ערך מניסיוני להשקיע את עצמי - להקדיש שעה בשבוע מלא, כבוד מלא לעצמך.

במקרים כאלה.