אחד התלמידים שלי במהלך לימודי פסיכולוגיההציב את הבעיה הבאה. היא עומדת להתחתן. המבקש על ידה ועל ליבה, בוגר האקדמיה הצבאית, קיבל מינוי למזרח הרחוק. ואמה אמרה: "הקדשתי לך את כל חיי. אם תעזוב, אני אמות ". הבת אובדת עצות. היא אוהבת את החתן שלה, אבל לא רוצה שאמה תיפגע.

ניתוח פשוט מראה כי אהבת הבת שלהכאן ולא מריח, אם אנחנו מבינים את האהבה כאינטרס פעיל בחיים ופיתוח של אובייקט האהבה. הבת עומדת להתחתן. לאמא אין שום דבר נגד הבחור. אבל עבור בת, בוגרת מכון רפואי, הנישואין הם פיתוח. והאם מתנגדת להתפתחותה ובדרך כלל נגד טבעו של האדם.

מתברר כי האינטרסים של בתהירק, אילו רק נשארה איתה. מה הטענות שהאם מביאה נגד הנישואין? ניחשתם את זה! קשיים ביתיים שממתינים לבת בחיל המצב המרוחק. אבל אם הבת גדלה לא מותאמת לחיים, מי אשם בכך? כמובן, האם הקפידה. אחרי הכל, עושה הכל בשביל הבת שלה, היא חסמה את ההתפתחות שלה. ב "טיפול" זה - התכונות של ערפדים פסיכולוגי.

אמא זהירה היא אחותה הצעירה של האשה הקרה. לכן, אני יכול להשמיט פרטים כלליים רבים. סוג זה של ערפדים הוא נפוץ למדי.

אישה מקדישה את כל חייה לילדים. לא, בצעירותה היה לה הכל - ואהבה, ומין מלא, ותשוקות אלימות, ואפילו שינוי של שותפים. נשים אלה די בהצלחה להינשא בהצלחה. אבל ברגע שהילדים מופיעים, כל האהבה והטיפול שלהם מוחלפים לילדים. הבעל הופך, כביכול, לנספה, מקור לרווחה חומרית, לפרה, ואחריה מחזר, כשהיא נותנת חלב. נשים אלה "נותנות" לבעליהן זיקה פעמיים בשבוע בימי שלישי ושישי. במהלך זה, הם לפעמים לצפות בתוכניות טלוויזיה. לא, סקס הוא לא מגעיל אליהם, אבל הם יכולים לעשות בלעדיו. זהו "פינוק" של בעל קל דעת.

לעובדה של בגידה, נשים כאלה רגועלא רואים כאן טרגדיה, אם המשפחה לא מתמוטטת ולא נגרם נזק ממשי: "אני יודעת שהיו לו נשים. אבל המשפחה בשבילו היתה תמיד משהו קדוש. עכשיו, כאשר הוא יצר קשר עם זה ... ". אז אתה יכול להמשיך בכוחות עצמך. כאשר הבעלים שלהם לעזוב, הם צנועים די מהר. בדרך כלל הם לא מתחתנים, מקדישים את עצמם לילדים, ואחר כך לנכדים. לפעמים הם באים אלי להתייעצות עם בקשה "להחזיר את הכבשים האבודות לחיק המשפחה". רגשות של שנאה כלפי בעלה לא מרגישים, ומתייחסים אליו כאל ילד מקולל. באופן כללי, הבעל שלהם הוא איפשהו בצד. בעבודה, הם נחשבים מומחים טובים, אבל אין להם רעיון יצירתי משלהם. ובשירות הם מתקדמים למען ילדים, כדי שיוכלו לתת להם יותר.

לחינוך ילדים מימי חייהם הראשוניםאמא זהירה מקבלת בטירוף. זה טיפול וחינוך על מערכות שאולי צריך אמא, אבל לא צריך ילד. הערפדים מתגלה בשלב מוקדם למדי. עם הרצונות של הילד, הצרכים שלו, היכולות ואת נטיות לא נחשבים. החינוך הוא גם בדרך של כפייה, או בתנאים של אחריות מוסרית מוגברת. המלים החינוכיות העיקריות הן "חובה" ו"לא ". קורבנות הערפדים הפסיכולוגיים הללו נקרעים כל הזמן על ידי הסתירות בין "צריך" ו"לא ". אבל בהתחלה הכל נראה טוב. הילד מתפטר ומציית בצייתנות לרצון האם, במודע או במודע המבקשת להימלט מן הטיפול שלה. לפעמים ילד עושה אידיאליזציה לאם, לא מבחין בערפדת שלה, מצדיק צעדי דיכוי, ועוצם את עיניה בגיהינום בנפשה.

הערפדים של האם הקפידה מתבטאת בכלכוח, כאשר ילד, לפעמים מגודל, מתחיל להתעקש על שלו. מאחר שהאמא המטפלת אינה נותנת לילד את הילד, הוא אינו יכול לספק את צרכיו, אם לא אינסטינקטיביים, אז פסיכולוגיים - ובכן, למשל, הצורך להרגיש עצמאית. ואז הוא חולה. וכבר דיברנו על כך שכמעט כל המחלות נובעות מהעובדה שאיזה צורך לא מתקיים. ברמה של התודעה, החוויות של אמא זהירה, אבל האם הלא-מודעת מנצחת. הנה היא, מטרה גבוהה - לרפא את הילד.

בעוד הטיפול של האפקט לא נותן, מעשיהנראה די מוצדק. זהו החיפוש אחר רופאים, תרופות, מדיומים, ביו-אנרגיה. אבל אם היא תוביל בטעות את הילד שלה לרופא שיכול לרפא אותו (כלומר, ללמד אותו לתקשר נכון), הוא יעשה הכל כדי לשבש את הטיפול. אחרי הכל, אם הילד מרפא, הוא גם יעזוב אותה, או יפסיק לתת לה את המיצים הפסיכולוגיים שלו. הערפד, נטול מטען כזה, מתחיל להרגיש יותר גרוע.

באמצעות מיומנויות של תקשורת פסיכולוגית, בבאופן ספציפי, הנה אייקידו פסיכולוגי מועיל מאוד, תרם השחקנים שלי מתחילים להרגיש טוב יותר, ועל ערפדים הם ממורמרים והבטיחו "לבוא ולהתמודד עם זה, מיכאיל יפימוביץ."

ועכשיו אני רוצה לסכם. הסיסמה של הערפד היא זו: "אני אעשה הכל בשביל האושר שלך, בתנאי שאתה נשאר אומלל. אני אעשה הכל למען החלמתך, בתנאי שתשאר חולה".

ועכשיו דוגמאות

ילד בן 14 עם נוירוזה שטופלה במרפאה שלנומדינות אובססיביות. הזמנתי אותו לקבוצה שבה היו רק מבוגרים, אבל נתנו לו רשות בכל עת לעזוב את בית הספר ולחזור אליהם בלי לבקש רשות. כמה פעמים הוא עשה זאת, מתבונן בי בערמומיות ובעצב, ואז ניסה להסביר את הסיבה לעזיבתו, אבל קטעתי את ההסבר שלו: "אם אתה צריך את זה, צא החוצה. אני יודע שאתה בחור טוב ולא מסתובב פה ושם ". היה ברור שהוא לא צריך להרחיק לכת עד כדי בדיקת הכנות שלי.

כמה ימים לאחר מכן לא נותרה מחלהעקבות. כאשר יעצתי לאמא לתת לילד יותר חופש, היא סירבה. ההסבר הוא הרגיל: "תן לו בחירה חופשית ...". לאחר כשבועיים, החרפתו החלה שוב. עכשיו אני כבר יודע שאם ילדים מושפעים מנוירוזה, הטיפול בהם בלי להשפיע על הוריהם אינו הגיוני. ואם אתה רק להתמודד עם ההורים שלך, יש הרבה יותר מזה. וככל שהילד קטן יותר, כך יש להקדיש יותר תשומת לב לעבודה עם ההורים.

אשה נמרצת בת 60 שנה, מנהלת החנות, ביקשה ממני להתייעץ עם בתה בת 33, שנמצאת במצב של דיכאון ממושך.

ההיסטוריה מקרה היה כדלקמן. במשפחה הובאה הנערה על ידי הסבתא. סגנון החינוך הוא חממה. מצד אחד, תנאי החממה, מצד שני - הסבתא העליבה את נכדתה, ודחתה את הופעתה ברשלנות. אמא היתה גנרל במשפחה, היא עשתה הכל למען רווחת המשפחה. היא חיה, כמובן, למען המשפחה. היא עצמה לא נזקקה לשום דבר. הילד השני היה בעלה. אבל ההתמקדות העיקרית, כמובן, היתה על הבת. כאשר היא גדלה איכשהו לשפר את המראה שלה, כמה פעולות פלסטיק בוצעו. בכנות, אני לא חושב שהם היו זקוקים.

כאשר באה תקופה של אהבה, המטופל כמעטשלא נפגשו משתי סיבות: החבר 'ה לא אהבו אותה, כי הם היו משכילים, לא תרבותית מלאה (השפעת "חממה"); היא הרגישה לא מושכת. ואם מישהו מחבב אותה, היא האמינה שאין לה סיכוי להצליח (השפעת העלבון של סבתה). לא היה שום תחביב עסקי. למדתי במכון בקלות, אבל בלי הרבה עניין. ואז המדינה היתה איכשהו פיצוי. היה מעגל צר של חברות שאיתן התקיימה תקשורת. כאשר סיימתי את המכון, התחלתי לעבוד על עבודה לא מעניינת. בערבים, היה תלוי בטלפון, משוחח עם חברים. בהדרגה התחתנו החברים שלי. לא היה עם מי לדבר בטלפון. היתה תחושה של בדידות. כשהיתה בת שלושים בערך, היא קיבלה ייעוץ מפסיכותרפיסטית ידועה מעיר אחרת. הוא יעץ לה להתפטר לגורלה, מתוך אמונה שהכול ייווצר בסופו של דבר.

היא הרגישה טוב במשך זמן מה. אבל לפני מספר חודשים החל לטפל בה צעיר צעיר בעל כוונות רציניות. היא נעשתה נסערת. מצד אחד, נראה כי יש צורך להתחתן, לעומת זאת, נראה לה פרימיטיבי מאוד מאוד. הדיכאון הלך וגדל. למטפלת לשעבר, אמה לא יכלה לקחת אותה. היא בחרה בי ואמרה שהיא אספה מידע עלי שהיה חיובי. בהתחלה היא באה לדבר לבד, דאגה שהרושם האישי שלה התרחש בשמועות, ואז הביאה לה בת.

לפני היה יצור שלא היהללא ניסיון חיים. רק יהירות, דיכאון וחרדה. השיחה שלנו התחילה אחת על אחת. ניתחתי איתה את הפגמים בחינוך שלה. הוא סיפר קצת על פרויד ועל שלבי התפתחות המיניות שתוארו על ידו. ואז הוא אמר שאף אחד מהאנשים ללא סקס לא חי. ואם הדחף המיני אינו מתממש, הוא נכפה אל תת-ההכרה ומתבטא בצורה מחופשת במחלות, ולפעמים בחלומות. הצעתי לה למיין את עצמה, ואז להתחיל לשחק.

גם כאן אני מרשה לעצמי קצת סטייה תיאורטית. אולי זה צריך להיות דיבר על קודם לכן.

3. פרויד תיאר את ארבעת השלבים של התפתחות המיניות. אבל הוא השקיע במיניות תוכן שונה במקצת. הוא האמין שכל ההצטרפות היא מעשה של אהבה, וכל ריקבון הוא פעולה של אינסטינקט המוות.

אז, בשלב הראשון (עד שנה), את השלביםקניבליזם אוראלי (אוריס - בפה הלטיני), האינסטינקט המיני מתבטא ברפלקס מציצה. עבור הילד הוא רווחי. בזכות האינסטינקט הזה הוא משמר את חייו. אצל אדם מבוגר מבחינה מינית, הפה נשאר אזור ארוגני, ובדרך כלל האינטימיות המינית מתחילה בנשיקות. אם המיניות אינה מתפתחת עוד יותר, היא באה לידי ביטוי במגעים אורוגניטלים (רוטו-מיניים). הצורות הרכות יותר של התפתחות זו הן עישון, פטפטת בתנועות פנים מוגזמות, לעיסה מתמדת, שתייה.

השלב השני (בין שנה לשנתיים) נקראשלב של סאדיזם אנאלי (פי הטבעת - בפי הטבעת הלטינית). אם יש עיכוב בשלב זה, אחד הווריאציות של הומוסקסואליות עלול להתפתח. בשלב השלישי (4-5 שנים), פאלי (פאלוס - בפין זכר יוונית), ילדים צריכים לשקול ולשחק עם איברי המין שלהם. אין בזה שום דבר רע. אבל אם ההתפתחות המינית מתעכבת בשלב זה, מתערבת אוננות כזאת. ולבסוף, בשלב הרביעי (14 שנים) אדם הופך לבוגר מבחינה מינית.

אם התפתחות זו לא יקרה, יש צורך להבין באיזה שלב זה היה מתעכב, כדי לעזור לעצמך להתבגר. ואז הצורך לחלות ייעלם.

מטופלת ללא עזרתה הגדירה את פטפוטיה כהבעה של מיניות לא מפותחת.

בסוף השיחה הצעתי לה טיפול בבית החולים, אבל היא סירבה. אחר כך הסכמנו שהיא תשתתף בקבוצות האימון. כשעזבה לא שמתי לב שהיא מודאגת.

למחרת התקשרה אמי. היא אמרה שהעלבתי את בתה הצנועה, "שמעולם לא נישקה אף אחד בחייה, ואני ייחסתי לה את הסטיות שלה". היא סיפרה לי שבתה פיתחה דיכאון חמור, מאיימת עלי בכל מיני עונשים, אם יקרה משהו לבתה. היא לא הרשתה לי לראותה שוב. כפי שאמרתי, אני לא יודעת, אבל ההידרדרות במצבה של הבת התעוררה בקשר עם המודעות לבעיה, ולא משום שחשה פגועה. ואם כן, היתה לבת הזדמנות אמיתית להתאושש, שלא נכללה בתוכניות הלא-מודעות של האם המטפלת. אז היא הרסה את העבודה שנעשתה על ידי הרופא.

וזה הסיפור של התלמיד שלי.

"הוזמנתי לבית להסתכל על החולה במשך 35 שנים. מראה מותש הראה שיש לה צורה של נוירוזה היסטרית. הסיפור אופייני למדי בימים אלה. בעבר היתה זו משפחה רגילה של מהנדס. אבל בעלי עלה במעלה הגבעה במעלה הגבעה, המטופלת שלי החלה לפגר אחריו, עוסקת בגידול בתה ובניהול משק הבית. היא המשיכה לעבוד בייצור, אבל החיים היו תקועים. הפסקתי להסתכל על עצמי, הגדלתי. הבעל התחיל להסס להראות את עצמה בפומבי, אבוד לאינטרסים שלה כאשה.

המטופלת הבינה את טענות בעלה. היא התחילה להגביל את עצמה במזון, עדיף להתלבש, אבל הוא לא העריך את מאמציה. כתוצאה מתזונה מיוחדת, היא פיתחה כאבי בטן. הרופאים טיפלו בה ללא הצלחה. היא התחילה לומר שהיא לא יכולה לחיות ככה ולהתאבד. ניסיתי לזרוק את עצמי אחרי שערורייה נוספת מהקומה העשירית, אבל בעלי שמר אותה. מאז החל לטפל בה בעדינות רבה יותר, אך עמדתו לא השתנתה. הנטייה לתגובות היסטריות בחולה התבטאה קודם לכן. לכן, כאשר בתה קיבלה רוטב, היא איימה להתאבד.

בעלי שאל אותי אם היא באמת יכולהלהתאבד? עניתי שזה רק בחוצפה. התחלנו לטפל בה על פי שיטת האייקידו הפסיכולוגי. בתוך שבוע החלה לעבוד והחלה לבקר את הקבוצה. אבל אז אמה קראה וגערה בי. הצעתי לה להיפגש ולהבין, אבל סירב בתוקף. היא נעלבה מאוד מכך שלא זיהיתי את בתה כחולה.

היא דרשה שאומר לבעלי שזה קשההוא חולה, כי אחרי שיחה איתי התחלתי בעלי לשים לב פחות תשומת לב, מאיים להוריד אותי עם האור אם יקרה משהו לבתי. השיחה היתה, כמובן, לא נעימה בשבילי, אבל לא עוררתי הרבה אזעקה, במיוחד בהצלחת ההצלחה. יצאתי לשבוע בנסיעה עסקית. ביום הראשון לאחר בואי התקשרה אלי אם המטופלת ואמרה שבתה מתה ומיד ניתקה. לא אתאר את מצבי. כעבור כמה ימים חשבתי שמשהו כאן לא בסדר. בסופו של דבר התברר שדבר לא קרה למטופל שלי. כמובן, היא לא באה איתי לשיעורים ".

דוגמה טובה לכךאמא קפדנית תעשה הכל כדי להבטיח כי הילד שלה נשאר אומלל. אני חושב שהחולה של הסטודנטית שלי עדיין יהיה בצרות. חבל, כי מה היתה הזדמנות מזל! אבל אז, ללא מטען פסיכולוגי, נשארה האם הקפידה. אחרי הכל, בשלבים הראשונים של הילדים מחלימים מפתחת סלידה להורים. ואז הכל עובר.

אמהות זהירות גם לחסום את התפתחות הבנים שלהם.

אמא אחת הפריעה להבן-סטודנט עם הבנות. אמרתי לו שהדבר העיקרי הוא ללמוד, ובנות יכולות להרוס אותו, כשהרגו את אביו. הוא באמת עשה הרבה ולא ראה את הבנות. אבל כאשר היתה לו הזדמנות ללכת לאוניברסיטה יוקרתית יותר, שבה החינוך נמסר הרבה יותר טוב, האם מנעה זאת בעוז, ושוב התייחסה לכך שהוא ייהרס על ידי נשים. ללא הערות ברור כי לפחות הוא מודאג לגבי גורלה של בנה. היא פשוט פחדה להיות לבד.

האם יש אבות אכפתיות? כמובן, יש. וכאן העובדה היא כי יחסי מין לא נקבעו, ובשערורייה עם ילדיהם הם מקבלים סיפוק מיני מעוות, כמו אמהות זהירות.

הערות 0